少年ディストラクション

…朝だった。

瞼の向こうに滲んだ陽光に脳みそは嫌が応にも目を覚ます。

ふわふわとしていた夢から意識が浮上し、ベッドに沈む自分の姿形を自覚する。

もう少し眠っていたい思いを無理矢理叩きつけて、起床する事を嫌がる体を起こす。

世界の万人が嫌うであろう朝が今日も来た。

誰もいない家は朝になると少ししんみりしていて寂しさを漂わせる。

夜は寂しさではなく、違った形でそれは恐怖を生む。

そんなことはどうでもいい、今はとにかく大嫌いな学校へ行く支度をせねばならないのだ。

精神的にも本能的にも嫌がる体に鞭を打ちながら、ハンガーにかけ忘れてしわくちゃな制服に手を伸ばした。

どうにも世界は自分に優しくないと思う。

こんな思いをして暮らすくらいなら、路傍の草花になって踏みつけられ終わる人生の方がよっぽど何かを全うしている様に感じられる。

なにせ親からは自分は魔術を継承するためだけの道具としか思われていなく、ましてや人の心、つまり思考が読める人生なんて誰がどう望んだって渇望したくもない人生だ。

分かり合うことで人は平等になれるだとか、そんなのお伽話で十分だろうに。

こんなにまで人の心の奥底にある汚い感情だとか、恥ずかしい感情だとか、恋愛感情やらが読めるのに、それに対する恩恵だとか益だとかがどうにも見つからないし考えつかない。

若くして人類全ての悪を見てしまった様な気がした俺は、今やどうしようもない虚無感で培われた心を閉じる様にわざとらしい偽りの笑顔を貼り付けて必死に生きている。 

肺に刺さる様な冷たい空気を吸い込みながら学校への道のりを重い足取りで歩いている、自分の横を通り過ぎる楽しそうな学生の集団をそっと睨みつけた。

そんな記憶を思い出していた。

何気ない毎日だと思っていた。

だって、その記憶はあまりにも鮮明で、思い出すだけで自分の心を締め付ける様に明快で、嘘偽りのないものだと思っていたから。

一体どこで順序を間違えたのだろう。

聖杯戦争に参加して、喉から手が出るほど渇望していた幸せを手にして、一人になって、心を閉じて、世界から目を背けて、ああ。

何がどこでどうなったのか自分でももう、わからない。

この感情もきっと作り物で、今までの思いも全て偽物で、美味しかった食べ物とか、あの2人との何気ない会話の楽しかったこととか、頭巾をかぶったわけのわからないサーヴァントの罠に引っかかって混乱したこととか。

全てが嘘だったのだろう。

抑えきれない嗚咽を零す。

恥も外聞も無くなった自分の姿が情けなくて、どうしようもなくて。

もう何もなくなった。

叶わなかった願い事が、自分の情けない嗚咽と夜の闇に溶けていく。

音も、光も、見つからないこの場所で。

ただ、自分の破滅と崩壊を望む小さな背中だけが存在していた。